Aveux douloureux

Encore une fois, voici une page de mon carnet intime...

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    Je me sens vide...Comme si je n'avais pas de vie ou que je n'existais pas alors que j'ai bien une existence. Je suis exactement comme une poupée cassée... Une petite poupée sans âme et désarticulée...J'ai l'impression d'être complètement inutile. Je vis parmis d'autres personnes, mais pour moi, c'est comme si elles n'existaient pas. Est-ce eux qui sont transparents ou bien est-ce moi? Je ne sais pas... Je ne sais plus rien. Je ne suis pas sur le bon monde. En fait, ce "monde", qu'est-ce? Je n'ai pas vraiment de notions de ce qu'il est...Peut-être parce que je n'en fais pas parti. Je ne suis pas intégrée. Je suis une coquille vide, vide comme ce ciel qui est refleté par la mer immense.Vide, vide... Tellement vide... Je ne sais plus quoi faire, non, je ne sais plus... Je n'ai jamais su d'ailleur...Peut-être que c'est ça qu'il faut trouver, "quoi faire"...Je ne sais pas, je voudrais tout savoir, je veux apprendre la vie, apprendre l'histoire pour m'instruire et survivre. C'est la seule chose que je sais faire, survivre...Encore, toujours. Survivre, ça ne sert à rien, ce n'est pas assez.

*Veritseger*

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J'ai décidé de mettre ici une page de mon carnet intime...Si je la mets c'est que...Depuis que j'ai commencé ce blog, je me sens mieux en fait, et la vérité qui était celle que je vais écrire n'est plus.

     Avant, je m'enfermais dans mon monde, je croyais que ce serait mieux pour moi et pour tout le monde...Je me trompais. Ca n'a rien arengé. J'essayais de me persuader que ça ne me gênait pas d'être seule, que je continuerais de marcher avec ma solitude...Que ce n'était pas grave si personne ne me comprennait...Que c'était encore mieux si on me détestait...Que c'était très bien d'être seule...Qu'il ne fallait jamais, jamais pleurer. Que je n'avais besoin de personne et que personne n'avait besoin de moi. Que j'étais tout simplement inutile, sans valeur... Je souffrais en silence et je ne parlais plus...J'agressais tout le monde pour rien. Et tout ceux qui essayaient d'être mes amis, je les ignorais, les méprisais...Les détestais pour vouloir d'une amitié avec une personne telle que moi. Moi qui n'était que poussière. Et puis, un jour, je ne sais pas pourquoi, peut-être que j'en avais assez de cette vie sans valeur, j'ai fait des efforts pour dominer cette partie sombre de moi. Et j'ai commencé à écrire, d'abord des histoires, puis des poèmes et enfin, mes pensées. Ca m'a tellement soulagée! En fait, j'ai découvert qu'il était beaucoup plus simple de sombrer dans le désespoirb et d'être méchant que d'être joyeux, de sourire, de croire en l'avenir...Bien sur, il y a toujours en moi une grande partie de ma période de "gouffre", et sans doute que ça ne changera pas, mais...C'est déjà beaucoup mieux. Je me sens plus légère et prête à arracher les lambeaux de l'existence comme tous ces gens avant moi qui ont peut-être été plus malheureux après tout...

*Veritseger*

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